As vrea...

As vrea sa fiu un nor,
Sa ma preschimb in ploaie
Si-apoi pe trupul tau,
As vrea sa curg siroaie,
As vrea sa fiu o floare
Pe care s-o mirosi
As vrea sa fiu si lacrimi,
In ochii tai frumosi
As vrea sa fiu pamantul
Pe care tu pasesti;
As vrea sa fiu eu insumi,
As vrea sa ma iubesti...


Nu am scris eu o asemenea poezie dar mi s-a parut prea frumoasa ca sa nu fie vazuta de cat mai multe persoane.

Temperaturi de temperaturi

+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

O zi din viata...

O zi din viata unui emo:

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupid world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sora-mea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de persoane) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

O zi din viata unui manelist:

9:00 – Se trezeste
9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.
10:00 – Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 – E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 – Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 – Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.
11:10 – Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..
11:20 – 11:30 – Merge pe jos , in telefon canta Guta.
11:40 – Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 – Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.
12:00 – Ajunge la obor .
12:10 – Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.
12:15 – Se hotaraste sa o fure.
12:20 – Vanzatorul il vede .
12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 – Ii fura unui copil telefonul.
13:00 – Il vinde la obor …
13:01 – E fericit acum , are bani.
13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 – Asteapta masina .
13:25 – In masina , telefonul deschis , canta Denisa.
13:30 – Ii pute gura.
13:35 – Se da jos , se injura cu babele , e smecher .
14:00 – Ajunge acasa .
14:35 – Baga telefonul la incarcat.
14:40 – Intra pe Dc++
14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca ..
15:30 – Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.
15:45 – Scoate pozele din telefon.
15:50 – La avatar are poza cu masina.
15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]
16:00 – E fericit , proastele chiar il cred .
16:10 – Ii e foame , manaca o eugenie.
16:15 – Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )
16:16 – In baie , pune tot tubul de gel in par.
16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.
16:21 – Le pune pe hi5.
16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftina intrarea ziua.
17:10 – Isi cumpara o bere , face poze cu ea.
17:20 – Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.
17:20 – 17:30 – Le poveste?te ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.
18:00 – Intra Copilul minune in disco.
18:01 – E in extax , minune e idolul lui.
18:05 – Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .
18:15 – Bodyguardzii il dau afara.
18:20 – Sta pe bordura .
18:25 – Un rocker ii sparge muia.
18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe hi5.
18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.
19:01 – E fericit , proastele in cred.
19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 – m?n?nc? pe banii lor.
19:40 – C?teva poze nu strica .
20:00 – Pleaca spre casa .
20:30 – Ajunge acas?.
20:35 – Ii e foame.
21:36 – Intra pe messenger.
21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]
21:40 – Descarc? pozele .
21:45 – 22:00 – urca pozele pe hi5.
22:01 – Cite?te comentariile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.
22:05 – Ii e somn , casca ii pute gura.
22:10 – Ar face baie , dar e prea ?mecher sa puna apa pe el.
22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar , e ?mecher italian chiar.

Bancuri despre Alinuta

-Alinuta de ce esti imbracata in negru?
-A murit mama.
-Vai! Dar cum a murit?
-A calcat-o trenul pe deget.
-Dar din asa ceva nu se moare.
-Da, dar ea avea degetul in nas.

Alinuta la scoala :
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume,Alinuta ? intreaba invatatoarea.
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,dar acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic?

Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel.Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba :
-Mama,ce are baiatul ala intre picioare?
-Daca o sa fi cuminte o sa ai parte de una.
-Si daca n-o sa fiu cuminte?
-O sa ai parte de mai multe.

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama, cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

Fotografii...peisaje

Fobii

Mi se pare interesant articolul de aceea am ales sa-l pun si pe blogul meu. Parerea mea e ca multe din aceste fobii nu le cunosc decat cei care le au, asta e o oportunitate sa le cunoasca si altii.

ACAROFOBIA - teama de molii;
ACEROFOBIA - teama de acreala, aciditate;
ACLUOFOBIA - teama de negru;
ACUSTICOFOBIA - teama de sunete;
AEROACROFOBIA - teama de spatii largi si inalte (in avion);
AGIOFOBIA - teama de strazi;
AIHMOFOBIA - teama de obiecte ascutite;
AILUROFOBIA - teama de pisici;
ALGOFOBIA - teama de durere;
AMATOFOBIA - teama de praf;
AMAXOFOBIA - teama de a fi intr-un autovehicul;
AMIHOFOBIA - teama de a fi zgariat;
ANEMOFOBIA - teama de vant;
ANGINOFOBIA - teama de sufocare;
ANTLOFOBIA - teama de inundatie;
ANTROPOFOBIA - teama de om in general;
APEIROFOBIA - teama de infinit;
APIFOBIA - teama de albine;
ARACHNEFOBIA - teama de paianjeni;
ASTENOFOBIA - teama de oboseala;
ASTRAFOBIA - teama de tunet si fulger;
ATEFOBIA - teama de ruine;
AULOFOBIA - teama de flaut;
AURORAFOBIA - teama de zori;
AUTOMISOFOBIA - teama de a raspandi mirosuri urate;
BACILOFOBIA - teama de microbi;
BALISTOFOBIA - teama de proiectile;
BAROFOBIA - teama de gravitate, de seriozitate;
BATOFOBIA - teama de adancime;
BATRACOFOBIA - teama de broaste;
BELONEFOBIA - teama de ace;
BIBLIOFOBIA - teama de carti;
BRONTOFOBIA - teama de tunete;
CANCEROFOBIA - teama de cancer;
CATAGELOFOBIA - teama de ridicol;
CHEIMOFOBIA - teama de frig;
CHEROFOBIA - teama de veselie;
CHINOFOBIA - teama de zapada;
CLIMACOFOBIA - teama de scari;
COMETOFOBIA - teama de comete;
CREMATOFOBIA - teama de bani;
CREMNOFOBIA - teama de prapastie;
CRISTALOFOBIA - teama de sticla;
CROMATOFOBIA - teama de culori;
CRONOFOBIA - teama de timp;
CYNOFOBIA - teama de caine;
DEMOFOBIA - teama de multime;
DIKOFOBIA - teama de justitie;
DOMATOFOBIA - teama de a fi intr-o casa;
DORAFOBIA - teama de pielea animalelor;
DROMOFOBIA - teama de strada;
EISOPROFOBIA - teama de oglinda;
ELECTROFOBIA - teama de electricitate;
ENTOMOFOBIA - teama de insecte;
EREMOFOBIA - teama de singuratate;
EREUTOFOBIA - teama de a rosi in public;
ERITRAFOBIA - teama de culoarea rosie;
GALEOFOBIA - teama de pisici;
GAMOFOBIA - teama de casatorie;
GEFIROFOBIA - teama de rauri si poduri;
GEUMAFOBIA - teama de gust;
GRAFOFOBIA - teama de a scrie;
HAMARTOFABIA - teama de a gresi;
HAPTEFOBIA - teama de a fi atins;
HARPAXOFOBIA - teama de hoti;
HEDONOFOBIA - teama de placere;
HELIOFOBIA - teama de lumina solara;
HEMATOFOBIA - teama de sange;
HIEROFOBIA - teama de obiecte sacre, religioase;
HILOFOBIA - teama de paduri;
HIPENGIOFOBIA - teama de responsabilitate;
HIPNOFOBIA - teama de a adormi;
HIPSOFOBIA - teama de locuri ridicate;
HOMILOFOBIA - teama de predici;
HORMEFOBIA - teama de lovituri;
HYELOFOBIA - teama de sticla;
HYGROFOBIA - teama de umiditate;
ICHTIOFOBIA - teama de peste;
IDEOFOBIA - teama de idei;
IOFOFOBIA - teama de otrava;
KAKORAFIOFOBIA - teama de esec;
KATISOFOBIA - teama de a se aseza;
KENOFOBIA - teama de locuri goale;
KERAUNAFOBIA - teama de fulger;
KINESIOFOBIA - teama de miscare;
KLEPTOFOBIA - teama de a nu fura;
KOPAFOBIA - teama de oboseala;
LALIOFOBIA - teama de a vorbi, de a se balbai;
LISOFOBIA - teama de a nu deveni nebun;
MANIACOFOBIA - teama de nebunie;
MASTIGOFOBIA - teama de biciuire;
MECANOFOBIA - teama de mecanisme;
MEGALOFOBIA - teama de obiecte mari;
MENINGITOFOBIA - teama de meningita;
METALOFOBIA - teama de metale;
METEOROFOBIA - teama de meteori;
MICROFOBIA - teama de obiecte mici;
MITOFOBIA - teama de mituri;
MONOFOBIA - teama de a fi singur;
MONOPATOFOBIA - teama de o boala definita;
MUSOFOBIA - teama de a surade;
NECROFOBIA - teama de cadavre;
NEGROFOBIA - teama de negri;
NEOFOBIA - teama de nou;
NICTOFOBIA - teama de noapte;
NOSOFOBIA - teama de boala;
OCLOFOBIA - teama de multime;
OFIDIOFOBIA - teama de serpi;
OICOFOBIA - teama de propria casa;
OLFACTOFOBIA - teama de mirosuri;
OMATOFOBIA - teama de ochi;
OMBROFOBIA - teama de ploaie;
ONOMATOFOBIA - teama de a auzi un anumit nume;
ORNITOFOBIA - teama de pasari;
PARALIPOFOBIA - teama de a neglija obligatiile;
PARAZITOFOBIA - teama de paraziti;
PATROIROFOBIA - teama de ereditate;
PECIATIFOBIA - teama de a nu pacatui;
PEDIOFOBIA - teama de papusi;
PENIAFOBIA - teama de saracie;
PHAGOFOBIA - teama de a manca;
PHARMOCOFOBIA - teama de medicamente;
PHASMOFOBIA - teama de fantome;
PHENGOFOBIA - teama de lumina zilei;
PHOBOFOBIA - teama de a avea teama;
PHONOFOBIA - teama de sunete, de propria voce;
PHOTOFOBIA - teama de lumina;
PHRONOFOBIA - teama de a gandi;
PIGNOFOBIA - teama de sufocare;
POINOFOBIA - teama de pedeapsa;
PONOFOBIA - teama de surmenaj;
POTAMOFOBIA - teama de rauri;
PSYCROFOBIA - teama de frig;
PTERONOFOBIA - teama de pene, fulgi;
PYROFOBIA - teama de foc;
RABDOFOBIA - teama de obiecte, de pedepsire;
SATANOFOBIA - teama de demon;
SCABOFOBIA - teama de malarie;
SCOFOFOBIA - teama de a fi remarcat;
SELAFOBIA - teama de scanteie;
SIDERODROMOFOBIA - teama de tren;
SIDEROFOBIA - teama de cer;
SITIGIOFOBIA - teama de iad;
SITIOFOBIA - teama de mancare;
TAASOFOBIA - teama de a se aseja;
TALASOFOBIA - teama de mare;
TERATOFOBIA - teama de monstri;
TERMOFOBIA - teama de caldura;
TONITROFOBIA - teama de tunet;
TOPOFOBIA - teama de un loc;
TOXICOFOBIA - teama de otrava;
TREMOFOBIA - teama de a tremura;
TRISKAIDEKAFOBIA - teama de numarul 13;
TUBERCULOFOBIA - teama de tuberculoza;
VACCINOFOBIA - teama de vaccin;
XENOFOBIA - teama de straini;
YLOFOBIA - teama de paduri;
ZOOFOBIA - teama de animale.

Revelion...fara numaaaar

Alternativa la care am optat sa petrec noaptea dintre ani a fost televizorul. Multi cred sa-mi fi urmat exemplul dar...nu stiu daca toti au fost la fel de dezamagiti ca mine. Cea mai buna dovada va fi prezentarea programului tv din data de 31 decembrie 2009.
~Revelion PRO TV: Revelion fara numar.
~Revelion Antena 1: Paranghelion
Multi prea multi rromi pe metru patrat dauneaza intelectului si provoaca dezgustul(sau nu) telespectatorului.
Pe alte posturi am putut vedea concerte precum cel sustinut de Michael Jackson la Munchen in anul 1997 sau concertul lui Jon Lord de la Sala Palatului, recitalul de la Paris al cantaretului pop Mika dar si Luciano Pavarotti. Si toate astea pentru delectarea telespectatorilor.
Eu va urez cam tarziu, ce-i drept, la multi ani si sa asteptam cu totii Revelionul de 10 al anului 2010.

Paine prajita

Cat de mult sa lasi painea prajita in prajitor...

DiLeMe

~Esti intr-o camera fara usi si fara ferestre, pe unde iesi din camera?
Raspuns: Prin gaurile de perete unde au fost usile si ferestrele...

~De ce este ilegal ca un locuitor din Bucuresti sa fie ingropat in Iasi?
Raspuns: Pentru ca nu ai voie sa ingropi oamenii de vii (locuitorul)

~Un vapor se scufunda pe Dunare intre Romania si Bulgaria, unde trebuiesc ingropati supavietuitorii?
Raspuns: Supravietuitorii nu trebuie ingropati nicaieri pentru ca nu au murit.

~Imaginaza-ti ca esti intr-o barca si se scufunda intr-o apa cu rechini. Cum te salvezi?
Raspuns: Te opresti din imaginat.

~Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspuns: Litera "m"

~Baiazid il provoaca pe Mircea cel Batran la lupta.
Zis si facut...Se aduna cele doua tabere, fata in fata. Deodata, apare un tren fffffoaaaoarteeeee lung care trece exact printre cele doua tabere. Stau ei ce stau si asteapta sa treaca trenul, dar acesta era interminabil.
Intrebare: Cum fac cele doua tabere, totusi, sa se lupte, tinand cont ca trenul era foarte lung si nu se tremina niciodata?
Raspuns: Pe vremea lui Mircea cel Batran nu existau trenuri.

~Pe o sarma sunt 8 vrabii. Daca un vanator impusca una cate mai raman pe sarma?
Raspuns: niciuna deoarece celelalte vrabii se sperie si zboara.

~Esti intr-o camera intunecoasa fara curent si in camera se afla 2 lampi. Una cu petrol si una cu benzina.
Intrebare: Ce aprinzi prima data?
Raspuns: Chibritul sau bricheta.

~Trebuie sa aduci acasa un urs, o cioara, un leu si o caprioara, dar ai doar o alice. Ce faci?
Raspuns: ursul face "mor, mor" si moare, cioara face "cra, cra" si isi rupe un os, leul il bagi in portofel, iar caprioara o impusti.

~Trebuie sa aprind focul si am:
-un singur chibrit
-o bucata de hartie
-o carpa imbibata cu motorina
-o lumanare
-niste rumegus
Intrebare: ce aprind mai intai???
Raspuns: chibritul

~Nu este nici sora mea,
nu este nici fratele meu,
si totusi este copilul parintilor mei...
Cine e?
Raspuns: eu

~Esti un cioban si vii de la targ cu un lup, o varza si o capra.
Dai de un pod, pe care poti trece numai cu una din cele 3 "achizitii".
Intrebare: Cum treci podul???
Raspuns: Duci capra prima si ramane lupul cu varza. Treci inapoi aduci varza, duci capra, aduci lupul, si la sfarsit te duci dupa capra.

Cum s-a stabilit data Craciunului si simbolistica vascului

Ideea de a celebra Craciunul in data de 25 decembrie isi are originea in secolul al IV-lea. Biserica Catolica a dorit sa eclipseze festivitatile si sarbatorile unei religii pagane rivale care ameninta existenta crestinatatii. Romanii celebrau nasterea zeului lor Soare, Mithras, in jurul acestei perioade din an. Desi nu era o practica populara si nici chiar recomandata sa iti serbezi ziua de nastere in acea epoca, liderii bisericii au considerat ca, pentru a putea intra in competitie cu religia pagana, trebuie, la randul lor, sa organizeze sarbatorirea nasterii lui Iisus Hristos.
Desi nasterea lui Iisus se crede ca ar fi avut loc in primavara, data de 25 decembrie a fost aleasa ca data "oficiala" de celebrare a lui Iisus Hristos, pentru a putea eclipsa, in sfarsit, religia pagana si festivitatile acesteia.
In Statele Unite ale Americii, Craciunul a "prins" destul de greu. Primii colonisti considerau ca aceasta este un ritual pagan. In perioada coloniala, Craciunul chiar a fost interzis prin lege in Massachusetts.

Vascul, simbol al prosperitatii...

Cu 200 de ani inainte de nasterea lui Iisus Hristos, druizii foloseau vascul pentru a sarbatori sosirea iernii. Acestia adunau aceasta planta verde, un parazit care creste pe alti copaci, si o foloseau pentru a-si decora locuintele. Druizii credeau ca planta avea puteri vindecatoare speciale pentru o gama foarte larga de afectiuni, de la infertilitatea femeilor pana la ingestie cu otrava.
De asemenea, scandinavii considerau ca planta este un simbol al pacii si al armoniei. Asociau vascul cu zeita lor Frigga, patroana dragostei. Obiceiul de a te saruta sub o crenguta de vasc probabil ca a derivat din aceasta credinta ancestrala.
La inceput, biserica a interzis utilizarea vascului in sarbatoririle pregatite pentru Craciun, din cauza originilor sale pagane. Intr-adevar, preotii au sugerat, mai degraba, folosirea ilicelor, ca un substitut adecvat pentru plantele Craciunului.

Bancuri de sezon

- De ce e Craciunul ca o zi de lucru?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele!

#####################################################################################

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai!!!

#####################################################################################

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

#####################################################################################

De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...

#####################################################################################

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...

#####################################################################################

-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
-E tanara?
-Nu tocmai..
-Eleganta?
-Oarecum.
-Frumoasa?
-Nimic deosebit?
-Culta?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!

Despre Craciun...Bradul!

M-am hotarat sa postez ceva interesant despre aceasta sarbatoare, care ne face sa fim entuziasti, si anume Craciunul. Asa ca l-am intrebat pe tovarasul Goagal si uitati ce mi-a raspuns:

De ce impodobim bradul de Craciun?
Natural sau din plastic, mic sau mare, bradul nu lipseste din nici o casa in Sfanta seara a Craciunului. Cu o nerabdare crescuta asteptam infrigurati momentul magic al impodobirii bradului. Gatirea pomului de Craciun este un obicei foarte vechi, care se pare ca a aparut initial in Occident. In secolul XV-lea, in provincii precum Alsacia si Lorena, pomii se impodobeau de Anul Nou si nu de Craciun. Treptat traditia a fost preluata si in Spania, Italia, Franta si Elvetia. De asemenea, se poate ca la originea obiceiului sa stea popoarele nordice care isi impodobeau casele de Craciun cu ramuri de brad si de vasc. Prin intermediul catolicismului, obiceiul a ajuns si in Orient.
In anumite zone ale Rusiei in ajunul Craciunului se mergea in padure si se alegea cel mai frumos brad. Acesta era impodobit cu lumanari aprinse, bomboane si jucarii. In Anglia obiceiul bradului de Craciun a patruns prin intermediul negustorilor germani stabiliti in Anglia, care obisnuiau sa-si decoreze casele de sarbatori. La sfarsitul secolului al XIX-lea, obiceiul impodobirii bradului de Craciun a ajuns si in cateva orase din Germania. Dupa primul razboi mondial insa, obiceiul s-a raspandit pe intreg teritoriul tarii.
Un alt mit spune ca obiceiul decorarii bradului provine de la egipteni, care isi decorau casele cu frunze de palmier in ziua solstitiului de iarna. Obiceiul a fost preluat mai apoi si de romani, care au folosit brazii in locul palmierilor.
In zilele noastre, impodobirea bradului de Craciun a devenit unul dintre cele mai iubite datini atat in mediul urban cat si in mediul rural.

Cel mai puternic om din oras, Al Capone

Alphonse Capone, cunoscut ulterior ca Al Capone sau Scarface - "Cicatrice" s-a nascut in Brooklyn, la data de 17 ianuarie 1899, fiind fiul lui Gabriele Capone si al Teresinei Raiola. Tatal lui Al Capone a fost un barbier din satul Castellemmare di Stabia. Familia Capone a emigrat in SUA in anul 1894 si a avut sapte fii si doua fiice. Al nu se considera a fi italian si era mandru ca este cetatean american "nu sunt italian. M-am nascut la Brooklyn" a declarat acesta.
Alphonse Capone a fost coleg de scoala cu Salvatore Lucania, cunoscut ulterior ca Lucky Luciano. Cand avea aproape zece ani, acesta a inceput sa umble cu un alt viitor gangster, Johnny Torrio, care era tot napoletan. La varsta de 14 ani, Al a fost nevoit sa renunte la scoala, dupa ce a lovit un profesor. Impreuna cu Lucky Luciano a intrat intr-o banda cunoscuta ca "Five Pointers", din Manhattan. Un timp, Capone a lucrat pentru Frank Yale, presedintele Uniunuii Siciliene, ca barman. Intr-o noapte, tanarul Al a facut o remarca obraznica la adresa surorii lui Frank Galluciano, iar acesta a scos un briceag si l-a crestat de trei ori pe fata pe Capone. Cand "cariera" sa a devenit faimoasa, majoritatea ziarelor l-a poreclit "Scarface". Incredibil, dar Capone a ales sa-l ierte pe Galluciano si cativa ani mai tarziu, chiar l-a angajat ca bodyguard-ul sau.In 1918, Al Capone s-a casatorit cu irlandeza Mae Coughlin, care i-a facut acestuia un fiu, Albert "Sonny" Francis Capone. Cuplul a locuit in Brooklyn un an, iar in timpul acesta a lucrat pentru Frankie Yale. Totusi, se pare ca in acel interval de timp Capone a savarsit cel putin doua crime, pana cand a fost trimis la Chicago de catre Yale, in 1919. Yale crezuse ca Al se va "linisti" daca va pleca in Chicago si nu s-a gandit nici o clipa ca acela va fi de fapt inceputul uneia dintre cele mai renumite "cariere de gangster" din istoria moderna a Americii.La 20 de ani, Al Capone administra un cunoscut nightclub din Chicago, numit "The Four Deuces". Pana in 1924, acesta era deja implicat in mai multe afaceri necurate, de la jocuri de noroc, prostitutie, contrabanda cu alcool si diverse alte combinatii care ii aduceau peste o suta de mii de dolari pe saptamana.Al Capone stapanea la perfectie arta politicii si devenise o figura proeminenta in lumea interlopa. Totusi, in ciuda afacerilor sale necurate, el a devenit in scurt timp o personalitate publica foarte renumita.Zilnic, el facea drumuri la primaria orasului, a deschis cantine sociale pentru saraci si chiar a facut lobby pentru ideea conform careia laptele trebuia dat gratuit bebelusilor din oras. Deseori, oficialii erau stanjeniti de virulenta politica a lui Capone si pentru a-l tempera, au inceput sa-i zdruncine afacerile ilegale, care erau sabotate de raiduri tot mai frecvente ale Politiei. Au aparut de asemenea si incendii misterioase care ii distrugeau sediile de afaceri.La inceput, publicul a glorificat activitatile lui Al Capone, pe care l-au comparat cu un Robin Hood al vremurilor moderne. Nu a durat mult insa aceasta situatie si in scurt timp publicul s-a intors impotriva sa. Acest lucru s-a intamplat pentru ca s-a aflat ca Al Capone a ordonat uciderea unui faimos procuror local, Billy McSwiggin, care incerca sa-i descopere afacerile necurate. Desi nu s-a adus nici o dovada care sa indice implicarea lui Al Capone in afacere, acesta pierduse admiratia publicului. El nu a putut fi acuzat din lipsa de probe. Spre furia opiniei publice, Capone a fost lasat in libertate. De atunci afacerile lui "Big Al" au prosperat si a devenit unul dintre cei mai influenti "tari ai crimei", fiind considerat a fi mai puternic decat primarul orasului.Pana in 1929, imperiul lui Capone valora peste 62 de milioane de dolari. Atunci, Capone a decis ca este gata sa-si elimine cel mai important rival in afacerile cu alcool, George "Bugs" Moran. Bugs era de asemenea unul dintre cei mai importanti gangsteri din Chicago. Se spune ca Al Capone il ura atat de mult pe Moran, incat a ordonat oamenilor sai sa-i ucida pe toti membrii bandei lui Bugs, de la cel mai mic pana la seful cel mare.Masacrul din ziua Sf. ValentinPe atunci, Capone ducea o viata luxoasa in Palm Beach si l-a angajat pe unul dintre cei mai merituosi colaboratori ai sai, "Machine Gun" McGurn sa se ocupe de Moran. Astfel, "Machine Gun" impreuna cu cativa oameni s-a dus la Moran cu pretextul ca vrea sa cumpere niste alcool de contrabanda. S-a batut palma si s-a decis ca marfa sa fie livrata cateva zile mai tarziu, de Sf. Valentin. In ziua stabilita, McGurn si oamenii lui au venit deghizati in uniforme furate de politisti. Cand oamenii lui Moran s-au apropiat, "politistii" s-au prefacut ca ii aresteaza si i-au pus pe toti oamenii lui Moran sa se alinieze cu fata la perete, cu mainile sus. Crezand ca sunt arestati, sapte dintre acestia s-au aliniat asteptand sa li se puna catusele. In loc de arestare, McGurn si oamenii lui a deschis focul, executandu-i pe rivali.Moran, care vazuse "masina politiei" la intrare, si crezand ca este vorba despre un raid, a fugit inainte de masacru.Dupa acest incident, toata lumea l-a vazut pe Capone ca fiind vinovat si astfel i s-a atribuit cea mai faimoasa executie din istoria Americii - Masacrul din ziua Sfantului Valentin. Incidentul a captat intreaga atentie a natiunii, iar Capone a fost portretizat in cartile si ziarele din intreaga America.De fapt, Capone era un gangster de inalta clasa, un om care a reusit prin forte proprii sa devina multimilionar si care stia cum sa atraga atentia asupra lui.In scurt timp, faima sa a ajuns la urechile proaspatului presedinte al Americii, Herbert Hoover, care a cerut ca Al Capone sa fie adus in fata justitiei.De atunci au trecut cinci ani de munca asidua din partea autoritatilor, care, avand oameni sub acoperire, au reusit sa stranga dovezi impotriva lui "Big Al".La data de 17 octombrie 1931, Alphonse Capone a fost condamnat la 11 ani de inchisoare pentru evaziune fiscala. Judecatorul a refuzat cautiunea in cazul sau si astfel Al Capone a fost incarcerat.Celula de luxLa data de 4 mai 1932, "Scarface" a inceput sa-si ispaseasca pedeapsa la inchisoarea federala din Atlanta. Acolo, el si-a demonstrat cu prisosinta calitatile de "maestru al manipularii". Se "imprietenise" cu gardienii, pe care ii recompensa cu sume mari de bani, avea covor si mobila scumpa in celula cu un singur pat (spre deosebire de alti detinuti care ispaseau pedepse mult mai usoare si care stateau inghesuiti cu alti infractori).Mai avea de asemenea in celula si un radio, iar deseori obisnuia sa se converseze si sa asculte diverse emisiuni impreuna cu gardienii.Prietenii si familia sa se mutasera intr-un hotel din apropiere si in fiecare zi veneau la el in vizita, fara sa fie stingheriti de nimeni.Totusi, in 1934, Capone a fost mutat intr-o alta inchisoare, unde autoritatile au dorit ca acesta sa nu mai poata pacali sistemul.Asa, Al Capone a ajuns la faimoasa Alcatraz, unde, desi a fost incercat de nenumarate ori, nu si-a mai putut exercita influenta."Big Al" a stat la Alcatraz patru ani si jumatate, dupa care a inceput sa prezinte simptomele sifilisului, o boala pe care probabil o ducea pe picioare de cativa ani. A ajuns la spitalul inchisorii, iar in 1938 a fost transferat la inchisoarea Terminal Island din sudul Californiei, pentru a-si termina de ispasit pedeapsa. In noiembrie 1939, Al Capone a iesit din inchisoare, bolnav si slabit. S-a restras la vila sa din Palm Beach, departe de afaceri, iar opt ani mai tarziu a murit din cauza unei complicatii provocate de sifilis.

Oncescu locul 2 la Cupa Mondiala!

Mai greu ca un campionat mondial pentru ca aici vin toti profesionistii - asta e impresia generala fata de turneul din Polonia. Cupa Nemiroff s-a incheiat cu un mare rezultat pentru "Iron" Oncescu, a terminat pe locul 2 la 95 de kilograme!
Un singur om l-a invins pe Oncescu la 95 de kilograme, mana dreapta - John Brzenk. Cel mai bun practicant de skandenberg din istorie l-a oprit pe Ion de la o performanta fenomenala.

Originea si istoria tiganilor

Tiganii sunt un grup etnic ce poate fi gasit aproape in toata lumea.
In Europa, cele mai importante si numeroase grupuri traiesc in Romania, Macedonia, Ungaria, Bulgaria, Cehia, Slovacia, Grecia, Spania si Serbia. In Asia, mai ales in Turcia, Caucaz, Iran si India. Tiganii au migrat chiar si in America si nordul Africii.
Se presupune ca numele de “tigani” provine din grecescul “athinganoi” tradus “a nu se atinge”. In alte limbi se spune zingari, tsigans, zigeuners, cigani sau cikani.

Originea tiganilor
Dupa cercetari pe esantioane de populatii tiganesti din intreaga Europa in 1940, savantii straini clasifica ca predominanta in cadrul indivizilor respectivi, grupa de sange de tip B ceea ce inca o data inradacineaza ideea ca originea tiganilor este straina de Europa, acestia provenind din cadrul continentului asiatic.
Tiganii erau o secta din Bizant care practicau izolationismul, iar limba lor fiind similara cu alte limbi indiene precum hindi.
Tiganii sunt originari din nord-vestul Indiei si nord-estul Pakistanului. Ei faceau parte din casta Ksatriya a rajpuitilor. In 1192 armatele aliate ale principilor din Rajput au fost infrante in Batalia de la Tararori, la nord-vest de Delhi. Dupa infrangerea suferita in lupta cu Mohamed Ghur, clanul razbonic nord – indian Rajput (casta Ksatrya), ar fi plecat impreuna cu familiile spre tinuturile arabe si turce, iar mai apoi in Europa.

Istoria tiganilor
Tiganii au migrat in Iran si in Asia mediteraneana, incepand din secolul V, apoi in Imperiul Bizantin in secolul IX, de unde au patruns in sud-estul si centrul Europei (secolele X – XIV), ca si in nordul Africii. In secolul XV au patruns in Europa apuseana (in special in peninsula iberica) iar din secolul XIX in cele doua americi.
Unii cercetatori considera ca au existat mai multe valuri de migratie din India. Si astazi exista triburi nomade sau semi-nomade in India, sustinand teoria ca romii au fost nomazi de la inceput, au parasit India in timpul unei invazii si apoi au fost impinsi inspre Europa de razboaie si invazii ulterioare. O alta teorie considera romii ca fiind o casta de razboinici adunata sa lupte cu invadatorii musulmani, care a parasit India ulterior.
Limba tiganeasca are importante influente persane si armene, ceea ce dovedeste trecerea tiganilor prin aceste tari. Se pare ca din Armenia (probabil datorita invaziei turce), tiganii s-au despartit in trei grupuri, mergand inspre nordul Marii Negre, sud (pana in Egipt) si vest spre Imperiul Bizantin. Tiganii care au mers spre Imperiul Bizantin sunt cei care urmeaza sa se raspandeasca in toata Europa. Abundenta de cuvinte din limba greaca sugereaza o prezenta relativ indelungata in Imperiul Bizantin. Probabil datorita invaziei turce (din nou), tiganii au intrat in Balcani in secolul al XIV-lea, si dupa cucerirea balcanilor de catre fortele otomane unii au patruns in vestul Europei.
In Europa, tiganii au fost tinuti in sclavie in Balcani (in special Moldova si Tara Romaneasca), ori si-au continuat calatoria raspandindu-se in toata Europa, din Spania (1425) pana in Finlanda (1597). Pentru a obtine permise de trecere prin tarile din apus, unii tigani au pretins ca sunt crestini din Egipt veniti in pelerinaj (iar mai apoi, cand nu au putut sa le obtina, au falsificat astfel de permise). Acest lucru, asociat cu infatisarea lor straina, duce la denumirea engleza de “gypsy” si cea spaniola de “gitano”, de la egiptean.

Meseriile tiganilor
Ghicitul
Tiganii au avut mereu o aura misterioasa, inca de la venirea lor in Europa. Odata asociati cu o lume misterioasa a magiei, ghicitul li se potrivea perfect. Totodata, ghicitul era o modalitate simpla de a castiga bani. De-a lungul timpului, tiganii au folosit multe metode de ghicit, de la boluri de cristal, carti de tarot, pana la numerologie (interpretarea numerelor) si cititul in palma.
Totusi, o explicatie mai rezonabila este ca adevarata pricepere a ghicitoarelor este remarcabila lor abilitate de a judeca caracterul omului si a vedea ce-si doreste acesta. Adevarul e ca oamenii tin minte ce se indeplineste si uita ce nu se indeplineste.
Pentru a multumi clientii, ghicitoarele prezic deseori un viitor favorabil. Dar pentru a trezi interesul, ele ii previn de multele pericole care le stau in cale, care pot fi prevenite, desigur, tot de ele. Ca o regula, ghicitoarele nu folosesc ghicitul cu alti tigani. In comunitatea lor, tiganii au alte modalitati de a prezice viitorul si de a vindeca. Tiganii poarta deseori amulete si talismane norocoase, pentru a preveni necazurile, spiritele rele si boala.

Muzica
O alta meserie este cantatul. Tiganii sunt, probabil, cel mai bine cunoscuti datorita muzicii lor. Exista numeroase izvoare istorice care mentioneaza muzicieni tigani cantand pentru regi si imparati. De asemenea, in tot estul europei, tiganii au fost intotdeauna preferati pentru evenimente ca nunti sau sarbatori. In multe instante, statutul de muzicieni de valoare le-a permis tiganilor sa aiba privilegii greu de obtinut altfel. Spre exemplu, desi ei erau inca vanduti ca sclavi in secolul al XIX-lea in Moldova si Tara Romaneasca, muzicienii tigani de prestigiu din Transilvania imperiului Austro-Ungar aveau un rol important in comunitatile satesti si se bucurau de unele privilegii de care taranii romani nu se bucurau.

Negustori si crescatori de cai
Tiganii nu au fost priceputi doar la cantat. Alte meserii traditionale ale tiganilor? Ei au fost cunoscuti ca crescatori si vanzatori de cai din vremuri stravechi. Caii au fost intotdeauna un important factor economic in viata lor, esentiali pentru stilul de viata nomadic, fiind ingrijiti si tratati ca atare. De altfel, tiganii erau apreciati si de gadje pentru priceperea lor de a trata bolile cailor. Pe vremuri in satele romanesti, cand se imbolnavea o vaca oamenii se duceau cu ea la veterinar, dar cand se imbolnavea un cal ei se duceau la un tigan priceput. Deseori, tiganii cumparau un cal bolnav la un pret foarte mic, aveau grija de el, si cand acesta era din nou intr-o conditie buna, il vindeau la un pret mult mai mare. De aici iese o alta meserie, negustoritul. Unde sunt destul de priceputi la tocmit.

Tiganii in Romania
In tarile romane sunt semnalati in secolul XIV, fie ca mestesugari liberi organizati in satre, fie ca robi. In Evul Mediu, majoritatea tiganilor din tarile romane erau robi boieresti, domnesti sau manastiresti, ocupatiile lor principale fiind acelea de caldarari, fierari, aurari, spoitori sau cantareti.
In secolul XIX, sub influenta ideilor liberale ale revolutiei de la 1848, toti oamenii au fost declarati liberi si egali, robia tiganilor fiind definitiv abolita in 1856.

Inventarul unei vieti

Oamenii de stiinta de la Universitatea din Köln au incercat sa alcatuiasca un “inventar” al lucrurilor pe care le face un om de-a lungul vietii. In realizarea acestei statistici, ei au luat in calcul o speranta de viata de 76 de ani, media a cat traieste astazi un european. “Nu stim cum isi petrece fiecare viata, insa exista o serie intreaga de lucruri pe care fiecare din noi le facem”, explica unul din realizatorii statisticii.
In medie, un european petrece nu mai putin de doi ani si jumatate vorbind la telefon. Alti 12 ani sunt “pierduti” in discutii cu persoanele din jurul nostru.
Inima noastra bate de trei miliarde de ori de-a lungul vietii. Cercetatorii germani sustin ca, in intreaga viata, nu ne indragostim cu adevarat decat de doua ori. In total, in capul unui om, cu exceptia celor care sufera de calvitie, cresc 950 de kilometri de par.

5 ani si sase luni privim la tv.

Preludiul ocupa sase saptamani din viata.

Avem 16 ore de orgasm.

Trei luni petrecem la doctor.

Timp de 16 luni facem curatenie prin casa.

Pe WC pierdem 6 luni din viata.

Un an si sapte luni facem sport.

Gatitul ne ocupa doi ani si doua luni.

Doi ani si sase luni petrecem la volan.

Dormim timp de 24 de ani si patru luni.

9 luni le pierdem in drum spre serviciu.

Curiozitati

- In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant.
- In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii.
- Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
-Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg".
- Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
- Dupa lege autostrazile interstatatle din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
- Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.
- Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.
- Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
- Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"
- Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".

Despre dragoste si nebunie

Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebuna ca intotdeauna, a propus:
Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea! Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat: “V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?” Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua...
Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat Indoiala s-a lasat convinsa, ba chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata...
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate. Adevarul a preferat sa nu se ascunda: “De ce sa ma ascund, daca pana la urma tot voi fi descoperit?“ Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.
Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac. Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el! Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia, pur si simplu a uitat unde s-a ascuns.
Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata pana cand a observat o tufa de trandafiri si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori. "Un milion!" a numarat Nebunia si a inceput sa caute.
Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi.
Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna in spatele curcubeului (iarasi o minciuna, era totusi la fundul oceanului), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca.
Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufis, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti. Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi Dragostea e oarba si Nebunia o insoteste mereu...

Michael Jackson. Stiati ca…?

albumul Thriller al lui Michael Jackson este cel mai bine vandut album din toate timpurile? Distinctia i-a fost acordata in anul 1984 de catre Guiness Book. Totodata, Thriller este si singurul album vandut in mai mult de 100 de milioane de exemplare (109 conform celor mai multe surse) in intreaga lume.

Michael a fost prima persoana din industria divertismentului care a castigat mai mult de 100 de milioane de dolari intr-un singur an? Totodata el este si cea mai bine platita persoana din show-biz din toate timpurile, conform Guiness Book.

megastarul a fost si prima celebritate care a avut numele inscriptionat pe 2 stele de pe celebrul bulevard Hollywood Walk of Fame? Mai intai, in 1980, pentru activitatea desfasurata in cadrul trupei “The Jacksons” (alaturi de fratii si surorile lui) si apoi, in 1984, pentru cariera solo.

videoclipul piesei Scream (in duet cu sora lui Michael, Janet Jackson) este cel mai scump din toate timpurile? Videoclipul a fost lansat in 1995 si a costat 7 milioane de dolari. Si alte videoclipuri ale celebrului cantaret au avut costuri mari de productie: Bad (anul 1987) – 2.2 milioane dolari, Black or White (anul 1991) – 1.5 milioane dolari sau Remember the Time (1992) – 1.2 milioane de dolari.

videoclipul pisei Black or White a fost difuzat simultan in 27 de tari fiind vazut de peste 500.000 de telespectatori? Evenimentul a avut loc pe 14 noiembrie 1991 iar audienta avuta este cea mai mare inregistrata vreodata pentru un clip video.

timp de 17 ani, cele 8 distinctii castigate de artist la editia Premiilor Grammy din 1984 au reprezentat un record neatins de vreun alt cantaret? In 2001 insa, Carlos Santana a reusit sa egaleze recordul lui Michael.

succesul postului muzical MTV i se datoreaza, in mare parte, lui Michael Jackson? Astfel, daca de la lansarea sa in 1981 si pana in 1983 postul s-a axat pe muzica rock, incepand cu 1983 odata cu difuzarea regulata a clipului piesei Billie Jean a lui Michael Jackson, target-ul canalului s-a mutat pe muzica pop si r`n`b, ceea ce a dus la o crestere a audientei si popularitatii canalului. Videoclipul de la Bille Jean este creditat si pentru spargarea “barierei culorii” in programele MTV (care obisnuia sa difuzeze foarte putini artisti de culoare motivand ca muzica lor nu se incadreaza in profilul postului). In 2009, in week-end-ul care a urmat anuntului mortii cantaretului, MTV a difuzat exclusiv muzica acestuia si emisiuni despre viata lui Michael, litera M din logo devenind neagra (in loc de albastra) iar pe ecran fiind scris “M is for Michael”. Si pe site-ul oficial MTV cantaretul este omagiat: langa logo-ul postului este afisata o imagine stilizata cu Michael dansand iar fundalul este negru.

MTV a cenzurat una dintre piesele lui Michael Jackson? They Don’t Care About Us se numeste piesa in cauza iar expresiile cenzurate sunt “jew me” si “kike me”, acestea fiind inclocuite cu "do me" si, respectiv, "strike me". Kike este un termen ofensator la adresa evreilor si provine din adaptarea termenului ebraic pentru “cerc” (kiekl), semnul pe care il faceau pe actele de imigrare evreii care soseau in SUA (mai ales in timpul ascensiunii nazismului in Europa). Aceleasi versuri i-au atras lui Michael si reprosuri din partea ADL (Liga Anti-Discriminare) dar si supararea unui bun prieten, Steven Spielberg, regizor de origine evreiasca.

in doar 4 zile de la decesul cantaretului, pe site-ul oficial www.michaeljackson.com, s-au inregistrat aproximativ 340.000 de mesaje din partea fanilor? Asta inseamna aproximativ 1 mesaj pe secunda (tinand cont ca anuntul decesului megastar-ului a avut loc la aproximativ 2 ore dupa inregistrarea oficiala).

site-ul local www.michaeljackson.ro a avut o crestere de 82.202% in ziua anuntului decesului cantaretului? Conform trafic.ro, 64.196 de utilizatori au accesat site-ul respectiv pentru a afla noutati despre cele intamplate sau pentru a reasculta muzica lui. Site-ul www.stirileprotv.ro a avut o crestere de 87% in ziua nefericitului eveniment, devenind astfel cel mai vizitat site din Romania in acea zi, conform refresh.ro si trafic.ro.

primul site care a anuntat ca starul a suferit un stop cardiac a fost www.x17online.com, un site semi-necunoscut de stiri mondene, conform seomoz.org? Stirea a fost publicata pe respectivul site la 49 de minute dupa ce a fost efectuat apelul de urgenta. www.TMZ.com a fost primul site care a transmis vestea mortii cantaretului, la aproximativ 2 ore dupa apelul de urgenta.

aproximativ 150.000 de oameni au cautat vineri (26.06) pe internet expresia “michael jackson”, conform trafic.ro? Numarul real este insa semnificativ mai mare avand in vedere ca datele prezentate se refera doar la site-urile inscrise in sistemul de masurare a traficului trafic.ro in timp ce majoritatea (9 site-uri) primelor 10 rezultate returnate de Google.ro dupa cautarea respectiva nu sunt incluse in trafic.ro (ro.wikipedia.ro, en.wikipedia.com, youtube.com, michaeljackson.com, imdb.com, stirileprotv.ro, europafm.ro, mediafax.ro).

peste 190.000 de bilete la seria de concerte din Londra care trebuia sa inceapa pe 13 iulie 2009 au fost vandute in doar 2 ore dupa punerea in vanzare? Cei 1.5 milioane de fani care au incercat sa isi achizitioneze bilete la evenimentele organizate pe arena O2 din capitala britanica au produs blocarea a doua dintre site-urile care le comercializau (unul dintre ele fiind renumitul TicketMaster.com).

s-a spus despre Michael Jackson ca sufera de asa-numitul sindrom Peter Pan? Aceasta este denumirea unei deficiente mentale neinregistrata oficial ca boala psihica de catre organismele medicale si care se refera la persoanele adulte imature social. Numele celebrei ferme din California, SUA care a fost locuinta oficiala a starului timp de 11 ani (din 1987 pana in 2008, cand a fost vanduta din cauza datoriilor), Neverland, este inspirat din cartea scrisa de scotianul J. M. Barrie, in care se povestesc aventurile “baiatului care nu vrea sa creasca”, Peter Pan.

Recorduri in fizica

Cel mai mic obiect
Vârfurile sondelor de la microscoapele cu tunel de scanare (STM) au capătul alcătuit dintr-un singur atom – ultimele 3 straturi formează cea mai mică piramidă din lume construită de om, având 7, 3 şi 1 atom. În ianuarie 1990 oamenii de ştiinţă de la Centrul de Cercetări Almaden IBM, San Jose, California, SUA, au folosit un STM pentru a muta şi repoziţiona atomi separaţi de xenon pe o suprafaţă de nichel, astfel încât aceştia să formeze iniţialele IBM. Alte laboratoare au folosit tehnici similare cu atomi ai altor elemente.
Record de termorezistenţă
În aprilie 1993 s-a anunţat existenţa unui material complex, cunoscut ca NFAAR sau Ultra Hightech Starlite. Inventat de Maurice Ward (Marea Britanie), el poate rezista temporar la temperatura plasmei(10000o C).
Cea mai tare sursă de lumină
Dintre sursele de lumină cu ardere continuă, cea mai puternică este lampa cu arc electric în argon sub presiune de 1,2 milioane candele şi 313 kW, realizată de Vortek Industries Ltd. Din Vancouver, Columbia Britanică, Canada, în martie 1984.
Cel mai puternic curent electric
Cel mai puternic curent electric a fost generat de cercetătorii de la laboratorul Naţional Oak Ridge, SUA, în aprilie 1996. Ei au trimis un curent electric de 2 milioane A/cm3 printr-un cablu superconductor. Cablurile din instalaţiile casnice transportă un curent mai mic de 1000 A/cm3.
Cea mai mare centrală energetică solară
Din punct de vedere al capacităţii nominale, cea mai mare centrală energetică solară din lume este Harper Lake Site (LSP 8 & 9) din deşertul Mojave, California, SUA, condusă de UC Operating Services. Aceste două staţii solare de generare a electricităţii (SEGS) au o capacitate nominală de 160 MW (80 MW fiecare). Staţia acoperă o arie de 518 ha.
Cel mai mare generator de curent continuu
Cel mai mare generator de curent continuu, cu o capacitate de 51300 kW, a fost construit de Mitsubishi Electric pentru experimentele de fuziune nucleară. Instalat în mai 1995 la Institutul de Cercetare a Energiei Atomice din Japonia, el are 16,5 m lungime şi cântăreşte 353 tone.
Cea mai rapidă centrifugă
Cea mai mare viteză de rotaţie atinsă vreodată de o centrifugă este de 7250 km/h şi a fost realizată de o bară de fibre de carbon de 15,2 cm care se rotea în vid la Universitatea Birmingham, Mare Britanie, în 1975. Ultracentrifugele au fost inventate de chimistul suedez Theodor Svedberg, în 1923, şi sunt folosite pentru a separa amestecurile de substanţe organice. Pentru creşterea vitezei, frecarea este redusă prin susţinerea rotorului într-un câmp magnetic şi capsularea lui în vid.
Cea mai fină balanţă
Microbalanţa Sartorius, modelul 4108, fabricată la Gottingen, Germania, poate cântări obiecte de până la 0,5 g cu o acurateţe de 0,01 g, sau 1 X 10-8 g, echivalent cu puţin mai mult decât 1/60 din greutatea cernelii folosite pentru a tipării un punct pe această pagină.
Cea mai fină tăietură
În iunie 1983 s-a raportat că microtomul rotativ cu diamant al microscopului electronic de la Laboratorul Naţional Lawrence Livermore din California, SUA, a tăiat pe lungime un fir de păr, de 3000 de ori.
Cele mai lungi eclipse
Cea mai lungă eclipsă solară posibilă este de 7 min 31 s. Cea mai lungă eclipsă din vremea noastră a durat 7 min 8 s şi a avut loc la vest de Filipine în 1955, iar una ce va dura 7 min 29 s este aşteptată să aibă loc în mijlocul Atlanticului în 2186. Cea mai lungă eclipsă lunară posibilă este de 1 h 47 min – aceasta va fi vizibilă de pe coasta de vest a Americii de Nord în 16 iulie 2000.
Cel mai rapid semnal
În 1996, o echipă de fizicieni de la universitate din Koln, Germania, a anunţat că a reuşit ceea ce teoria specială a relativităţii a lui Einstein considera că este imposibil – a trimis un semnal cu o viteză mai mare ca a luminii. Semnalul reprezenta o porţiune din a 40-a simfonie a lui Mozart, trimis pentru a confirma rezultatele unui experiment prealabil în care microundele erau împărţite în două, o parte fiind trimisă printr-un filtru special şi cealaltă prin aer. Amândouă ar fi trebuit să călătorească cu viteza luminii, însă s-a demonstrat că microundele trimise prin filtru călătoresc de 4,7 ori mai repede decât cele trimise prin aer.
Prima maşină cu efect de levitaţie asupra unei fiinţe vii
Doctorul Andre Geim şi colegii săi de la Universitatea Nijmegen, Amsterdam, Olanda, au folosit un magnet superconductor pentru a ridica în aer o broască vie, experiment făcut în 1997, şi repetat cu peşti şi cosaşi.
Prima teleportare
Cercetătorii conduşi de Anton Zeilinger, de la universitate din Innsbruck, Austria, au teleportat un foton (o particulă de lumină). Proprietăţile fizice ale fotonului au fost transferate instantaneu unui alt foton, fără vreo legătură sau comunicare cu primul. Experimentul necesită 3 fotoni – originalul şi o pereche de fotoni “înlănţuiţi”, ale căror proprietăţi cuantice (sau spini) sunt complementare. Când se măsoară spinul fotonului original şi cel al unuia dintre ceilalţi doi, al treilea capătă acelaşi spin ca primul. Interesul populaţiei pentru principiul teleportării a fost suscitat pentru prima oară în anii ’60 de serialul SF de televiziune Star Trek.